Désir sexuel : pourquoi il disparaît et comment le retrouver

Par Marie-Céline Ray - Journaliste scientifique Publié le 31/01/2023 Mis à jour le 08/02/2023
Point de vue

Dans cet article, le célèbre sexologue américain Stephen Snyder, auteur de Les clés du désir quand on se connaît par cœur, explique les raisons pour lesquelles un couple peut être confronté à une baisse du désir et connaître des relations sexuelles peu satisfaisantes. Il donne les solutions pour y remédier.

Le désir sexuel, et la façon de le maintenir dans une relation, sont un mystère pour beaucoup.

Mais ne le prenez pas mal. C'est aussi un mystère pour la plupart des sexologues. Dans cet article, je vais vous expliquer comment fonctionne réellement le désir sexuel et pourquoi il ne se comporte pas toujours comme vous le voudriez.

Je vais également vous présenter une nouvelle façon d'aborder les problèmes de désir, non pas en fonction de ce qui les cause, mais en fonction de ce qui les perpétue.

Au terme de cet article, vous aurez une meilleure idée de ce qu'il faut faire - et de ce qu'il ne faut pas faire - lorsque le désir disparaît.

J'espère que vous en retirerez des idées neuves sur le sujet - avec de nouvelles sources d'inspiration sexuelle pour votre propre relation.

Mais d'abord, un peu de contexte.

Le désir sexuel n'est pas simple

Pendant longtemps, les chercheurs en sexologie n'ont jamais tenté d'étudier le désir sexuel.

Ils ont peut-être fait preuve d'un bon jugement, car c'est un sujet déroutant. Dans les années 1950 et 1960, William Masters et Virginia Johnson ont limité leur domaine d'étude aux signes de l’excitation physique, à savoir l’augmentation du flux sanguin vers les organes génitaux et la préparation à l'orgasme, ce qu’ils appelaient le « cycle de réponse sexuelle ».

Le désir n'a jamais vraiment figuré là-dedans.

Plus tard, dans les années 1970, Helen Kaplan, une autre pionnière de la sexologie, a compris qu'il manquait quelque chose au modèle de Masters et Johnson. Sa solution consistait à ajouter quelque chose appelé « désir » au début du « cycle de réponse sexuelle » de Masters et Johnson.

L'idée était satisfaisante intuitivement. Après tout, on a bien besoin de quelque chose pour faire l'amour. Mais il n'y a jamais eu vraiment beaucoup de science derrière cela.

Maintenant, de nombreuses années plus tard, le désir sexuel est toujours un sujet obscur. De nos jours, les chercheurs en sexologie débattent même pour savoir si le désir sexuel et l'excitation sexuelle sont vraiment deux choses distinctes.

L'accélérateur et le frein

Le désir sexuel est a des composantes positives et négatives. Il a un accélérateur et un frein.

Votre esprit sexuel tient compte de tout ce qui pourrait vous donner envie d'avoir des relations sexuelles et de tout ce qui pourrait vous empêcher d'en avoir. Ensuite, il active ou désactive le désir, selon le bilan des deux.

C'est vrai du désir des femmes comme des hommes. Mais d'ordinaire, les freins des hommes ne sont pas aussi sensibles. Pour de nombreuses femmes, le fait qu'il y ait de la vaisselle non lavée dans l'évier peut sérieusement interférer avec le désir. Pour un homme, ce serait rare.

Il existe de nombreuses autres raisons pour lesquelles le désir sexuel d'une femme pourrait garder le pied sur le frein sexuel. Le stress et l'épuisement figureraient certainement en tête de liste des femmes d’aujourd’hui. Ensuite, il y a le fait de détester son corps, de se sentir en colère, déprimé(e) ou inquiet/inquiète, des rapports sexuels douloureux, trop de pression pour avoir un orgasme, de mauvaises relations sexuelles en général, ou toute combinaison de ce qui précède.

Un traumatisme du passé peut faire chuter le désir sexuel d'une femme, parfois des années ou des décennies plus tard, au moment où elle s'y attend le moins. Il en va de même si elle a été abusée ou maltraitée par son partenaire. Ou le fait de savoir qu'il n'y a pas d'avenir dans une relation, mais qu'elle n'est pas tout à fait prête à y mettre un terme.

Une nouvelle catégorie de saboteurs du désir sexuel

Dans mon livre, Les clés du désir quand on se connait par coeur, je discute d'une nouvelle catégorie de "choses" qui peuvent impacter le désir sexuel.

Ces "choses" ne provoquent pas nécessairement une baisse du désir sexuel. Elles ont plutôt tendance à la perpétuer.

Il s'agit généralement de réactions négatives ordinaires à la déception sexuelle. Mais la négativité a tendance à être peu érotique, ce qui crée évidemment d'autres obstacles au désir.

Dans mon livre, j'appelle ces phénomènes des "nœuds sexuels". Un nœud sexuel, c'est quand votre réaction naturelle à un problème sexuel finit par aggraver ce problème (le noeud se resserre). Laissez-moi vous donner quelques exemples :

Noeud sexuel n°1

Vous n'avez aucune envie de sexe.
Vous pensez : « Il doit y avoir quelque chose qui ne va pas chez moi ».
Maintenant, vous n'avez définitivement plus envie de sexe.

Pour nouer ce noeud-là, vous n'avez même pas besoin d'un partenaire. Vous pouvez le nouer tout(e) seul(e). Mais la majorité des nœuds sexuels nécessitent deux personnes.

Comme dans l'exemple suivant :

Noeud sexuel n°2

Vous connaissez une baisse de désir.
Vous commencez à ressentir le sexe comme une obligation.
Cela vous fait vraiment perdre le désir.

Le « sexe d'obligation » peut être un véritable tueur de désir. Il ne faut pas longtemps à la plupart des personnes "à faible désir" pour comprendre que le sexe d'obligation n'est pas la solution. Mais il reste toujours le problème de savoir que faire avec un partenaire qui lui, est toujours intéressé.

Dans ces circonstances, de nombreuses femmes commencent à éviter tout ce qui pourrait exciter leur partenaire. Pas de sous-vêtements sexy. Pas de baisers persistants. Rien qui puisse les mettre dans la position inconfortable de devoir dire non. Il est facile de voir où cela pourrait mener :

Noeud sexuel n°3

Vous n'avez pas de désir.
Vous craignez que si votre partenaire est excité, il sera frustré et en colère.
Alors vous vous fermez sexuellement.     Maintenant, vous n'avez absolument plus aucun désir.

Vous pourriez même commencer à veiller de plus en plus tard, en espérant que votre partenaire sera endormi au moment où vous vous coucherez.

Les rituels du coucher de certains couples deviennent une danse complexe autour de la question de savoir s'ils vont se retrouver au lit éveillés ensemble ou non.

La perte de désir sexuel peut commencer assez innocemment et de manière compréhensible, puis se transformer en quelque chose de plus grand qui va influencer toute votre attitude vis-à-vis de l'amour physique.

Il est extrêmement important d'identifier les nœuds sexuels. À moins que vous ne les identifiiez et ne les corrigiez avec précision, ils risquent d'engendrer une perte durable de désir sexuel.

Les nœuds sexuels ci-dessus proviennent tous du chapitre 10 de mon livre, qui est un chapitre entièrement consacré aux problèmes de désir sexuel féminins. Le chapitre 11, qui traite des problèmes de désir masculins, présente un tout autre ensemble de nœuds sexuels.

Les nœuds sexuels sont si importants en sexothérapie que j'ai ajouté une section spéciale à la fin de mon livre Les clés du désir quand on se connait par coeur, avec une descriptions des noeuds les plus courants - et des conseils pratiques sur la façon de les dénouer.

Passer à l’action

La perte de désir sexuel peut avoir des répercussions majeures sur votre relation avec votre partenaire. Cela ne signifie pas nécessairement que quelque chose ne va pas dans votre relation.

Le désir va et vient dans toute relation. Mais la perte de désir peut être un indicateur que vous devez faire le point sur votre "état d'esprit sexuel".

Vous devez vous demander : Est-ce que le sexe que nous avons eu est-il vraiment enviable ? Si non, que manque-t-il ? Suis-je en quelque sorte en train d’ « appuyer sur le frein » ? Si oui, pourquoi ?

En connaissant un peu les « nœuds sexuels » (ci-dessus), vous pourriez aussi vous demander : « Est-ce que ma réaction à mon propre manque de désir entretient le problème ? »

Il peut être utile de se poser de telles questions. Mais le simple fait de connaître les réponses ne résoudra pas toujours le problème. Comme tous les sexologues le savent, vous ne pouvez pas résoudre un problème sexuel simplement en y réfléchissant, ou même en en parlant.

Si vous êtes comme la plupart des couples avec lesquels je travaille, vous avez également besoin d'un plan d'action. Heureusement, il y a des choses qu'un couple peut faire pour avoir de bonnes relations sexuelles, même en l'absence de désir sexuel. Les problèmes de désir sont parmi les premiers motifs de consultation des couples. Et il y a beaucoup de façons de se faire aider.

Mon livre, Les clés du désir, donne beaucoup plus de détails sur ce que nous, sexothérapeutes, proposons concrètement en cabinet. Sur la façon dont la sexothérapie fonctionne réellement. Et sur la façon de s'assurer que les rapports sexuels que vous avez valent vraiment la peine d'être désirés plus que tout."

Cet article est initialement paru en anglais sur le blog du Dr Stephen Snyder.

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